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 VA DE CHISTES

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Miguel
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MensajeTema: Re: VA DE CHISTES   Lun Mar 29, 2010 12:29 pm

Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:

- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es buenísima.
- ¿Como? pregunta el otro
- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con una mano y cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM, ...), y mi mujer se asusta, aprieta el culo, y no veas como te pone.
- Pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
- Acojonante...anda no me hables, no me hables...
- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
- Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum de las ocasiones especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme, pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),.....
- ¿Y qué?
-¿QUEEE? - QUE ME MORDIÓ LA POLLA, SE ME CAGÓ EN LA CARA, Y DEL ARMARIO SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO.
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david
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MensajeTema: Re: VA DE CHISTES   Vie Abr 23, 2010 8:40 pm

Joder llevamos casi un mes sin contar un chistecito, eso no puede ser.
Ahí va uno mío, pa' conmemorar mi mensaje nº 300, dedicado a Miguelito y compañía (Puretada).


HOMBRES DVD ?????

PARA LAS MUJERES QUE AUN NO ESTÁN RELACIONADAS E INTEGRADAS A LAS NUEVAS TECNOLOGÍAS PARA CLASIFICAR A LOS HOMBRES...

- Sabe lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, se Voltea y se Duerme

- Y un marido DVD-R?
- Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca.

- Y un marido CD?

- Es aquel que Come y Duerme.

- El marido IPOD?

- Es el marido Inútil Para Otras Diversiones.

- El Hombre MP3?

- Es el que es Muy Pendejo, Muy Pendejo, Muy Pendejo!

Moraleja de la historia:

NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...!!!
- Varias Horas de Sexo.
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Miguel
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MensajeTema: Re: VA DE CHISTES   Mar Abr 27, 2010 1:46 pm

GRACIAS DAVID,
LA VERDAD QUE COMO LOS VHS TRADUCIDOS COMO "PURETADA" SOMOS LOS MEJORES, ¡PARA QUE NOS VAMOS A ENGAÑAR!

¡AH! Y GRACIAS TAMBIÉN POR DEDICARME EL NÚMERO 300. NO ESPERABA MENOS DE TI.
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Miguel
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MensajeTema: Re: VA DE CHISTES   Lun Jun 07, 2010 2:26 pm

Van un catalán y un andaluz por la meseta castellana y se encuentran una lámpara mágica.
El catalán la coge y sale un genio.
Este le dice:
Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno.
El catalán dice:
Yo quiero que construyas un muro de 2 kilómetros de alto y 100 kilómetros de largo, que nos dé la independencia de España y podamos dirigir nuestro país sin influencia externa.
Y el genio hace "PUM" y lo construye. El catalán muy feliz.
Le dice el genio al andaluz:
¿Tu que vas a querer?
El andaluz se queda pensando un rato y le pregunta al genio:
Cusha genio. eze muro que le has contruio ar catalán, ¿e hermético?
El genio:- Si, totalmente hermético.
El andaluz:- ¿Eze muro no ze comunica con España por ninguna ranura?
El genio: No, está totalmente aislado.
El andaluz: ¿Está también cerrado al mar, o podemos entrar en barco?
El genio: Totalmente cerrado al mar.
El andaluz: Pooo. ziendo asin, mmmm. LLÉNALO DE AGUA
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Miguel
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MensajeTema: Re: VA DE CHISTES   Miér Jun 09, 2010 8:21 pm

Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones.

Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso... hasta que se hundió el barco. Naufragó a una isla desierta, no había nada, sólo bananas y cocos.

Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:

- De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??

Ella le responde:

- "Remé desde el otro lado de la isla. Naufragué aquí cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones."

Y el diálogo continúa...

- Qué increíble! Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!

- Oh, éste bote? Yo hice este bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto

Pero, ¿dónde encontraste las herramientas?

- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.

El tipo queda anonadado.

- ¿Qué te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella. Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco. Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:

- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor siéntate. Qué te doy de beber?

- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.

- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?

Tratando de disimular su total asombro, el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de hacerlo por un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómodo. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.

A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.
El hombre piensa : "Esta mujer es INCREIBLE. Qué más tendrá para sorprenderme?

- Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de vid puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.

- "Dime", le dice ella muy sugestiva y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tú has estado muy solitario.
Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente , AHORA MISMO, ALGO QUE HAS DESEADO LARGAMENTE?

Ella lo mira a los ojos y parpadea...

El traga saliva excitadamente, se le empiezan a caer lágrimas por las mejillas y le dice....

- NO ME JODAS... ... NO ME DIGAS QUE TAMBIÉN TIENES FUTBOL POR SATÉLITE???! !!!!!
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MensajeTema: Re: VA DE CHISTES   Mar Jun 15, 2010 12:05 pm

VENGA COMO LOS NOTO DESDE HACE TIEMPO UN POCO TRISTONES LES VOY A CONTAR UN CHISTE PARA QUE SE ANIMEN



EL PÁRROCO.
> Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos
> fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se
> encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con
> urgencia.
>
> Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en
> la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso
> retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se
> planteo qué hacer con el niño.
>
> Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:
>
> -'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le
> dará una buena educación'.
>
> Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su
> regazo, asustado preguntó:
>
> -'¿Pero esto que es?'.
>
> El medico se acercó y le dijo:
>
> -'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.
>
> -'Pero, si esto es imposible' dijo el cura.
>
> El médico le respondió:
>
> -'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres
> se pueden quedar embarazados...'.
>
> El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:
>
> -'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que
> ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.
>
> El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo,
> los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al
> nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.
>
> Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años,
> el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:
>
> -'¡Que venga Juan! !Que venga Juan!'.
>
> El joven corrió al lado del cura:
>
> -'¿Que quiere tío?',
>
> El cura, haciendo acopio de valor le dijo:
>
> -'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo
> decírtelo...'.
>
> Juan interrumpió al párroco y le dijo:
>
> -'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en
> realidad es usted mi padre'.
>
> Y armándose de valor el cura le dice:
>
> -'¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.
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Miguel
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MensajeTema: Re: VA DE CHISTES   Mar Jun 15, 2010 7:49 pm

Queriendo llamar la atención del mundo y salir del aburrimiento crónico, un alcalde de la Isla de la Gomera, decide hacer algo para llamar la atención general.

Llama al único funcionario del Ayuntamiento local, y cabo jefe del puesto de la Guardia Civil, y le ordena hacerle un telegrama al Cuartel General de la OTAN, con sede en Bruselas, declarándole la guerra a esa Coalición Militar.

Se recibe el telegrama en dicha sede (OTAN), y el Jefe allí presente pregunta a sus oficiales: ¿La Gomera nos declara la guerra....?, ¿dónde está La Gomera.....?

Después de 4 horas localizando al país belicoso, encuentran que La Gomera es una pequeña islita, semejante a la cagada de una mosca en el mapa-mundi, ubicada al oeste de las costas de Africa.

Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares de la OTAN, deciden aceptar la guerra.

El jefe llama a su secretaria y le ordena:

-- Contéstele al gobierno local gomero y dígale que aceptamos la guerra, y que además, nos diga con que potencial militar cuentan.

Se recibe el telegrama en La Gomera. Después de leerlo, el alcalde le dice al funcionario del Ayuntamiento:

--Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con un cabo de la guardia civil, un soldado, una pistola, dos escopetas de caza, dos botes y una lancha de goma con motor fuera de borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, el funcionario y los jubilados de la isla; enviéselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.

Respuesta de la OTAN:
--Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes., 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite,,,,, enviéselo.

Se recibe el telegrama en La Gomera.

Respuesta del Alcalde: La Gomera no acepta la guerra, por no tener sitio para tantos prisioneros.
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david
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MensajeTema: Re: VA DE CHISTES   Lun Ago 30, 2010 12:11 pm

Iñaki de Azpeitia estaba concursando en ¿Quiere Ser Millonario?, (50x15) y hacia el final del programa estaba ganando 500.000 euros.

"Lo has hecho muy bien hasta ahora" le dice Carlos Sobera, "pero para la última pregunta por un millón de euros solo te queda el comodín de la llamada. Es una pregunta muy dificil... ¿quieres continuar?"

"Aupi" dice Iñaki, "vamos allá"

"¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido?"

A: Gorrión
B: Tordo
C: Urraca
D: Cuco

"Joder, no tengo ni idea", dice Iñaki, "así que ya usaré el comodín de la llamada para hablar con mi amigo Patxi en Azpeitia.

Iñaki hace la llamada y le repite la pregunta.

"Aupi Iñaki . Si fásil, fásil ya es , la hostia" dijo Patxi, "El Cuco es...""

"¿Y estás seguro o así?"

"Estar lo estoy, ayvalahostia"

Iñaki colgó el teléfono y le dijo a Sobera, "Ya voy a poner la D el cuco"

"¿Es tu última respuesta?" le dice Sobera "Aupa que si" le responde Iñaki.

"¿Seguro, no querrá cambiarla?, mire que puede perder 500.000 euros, aún puede plantarse, que contesta.

"Marca la D el cuco ya de una puta vez".

Hay una larga,.........., larga pausa, y entonces el presentador grita "¡¡ Cuco es la respuesta correcta !! Iñaki, ha ganado un millón de euros !!!!!

La noche siguiente Iñaki y Patxi están celebrandolo en el Batzoki de Azpeitia.

"Dime Patxi, ¿como cojones sabías que el cuco no construye su propio nido?"

"Porque vive en un reloj, la hostia"
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Fran
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MensajeTema: Re: VA DE CHISTES   Jue Oct 21, 2010 3:53 pm

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a
alguien en la calle:

Conductor
¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo
media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!

Peatón
Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de
la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

Conductor
Es usted ingeniero, ¿verdad? dice el del coche.

Peatón
Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

Conductor
Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero
"prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

Peatón
Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

Conductor
En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

Peatón
Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede
cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted
exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora,
por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.
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MensajeTema: Re: VA DE CHISTES   

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