VA DE CHISTES

Tema: VA DE CHISTES Dom Jul 13, 2008 4:01 pm

En que se parece la mafia y el 69?

En que si se te va la lengua, te vas a la mierda. affraid

Tema: Re: VA DE CHISTES Dom Jul 13, 2008 4:06 pm

BANDO:
DON JUAN PRECIPOTE, ALCALDE DEL EXCELENTISIMO AYUNTAMIENTO DE
MADRID, POR EL PRESENTE:
HAGO SABER:

QUE A TODAS LAS PAREJAS QUE SEAN SORPRENDIDAS EN AUTOMOVILES,
PLAZAS, CINES, CALLES OSCURAS U OTROS LUGARES PUBLICOS SIMILARES,
SERAN SANCIONADOS DE LA SIGUIENTE FORMA:

CON LA MANO EN AQUELLO 100 EUROS
CON LA MANO EN LO OTRO 150 EUROS
CON AQUELLO EN LA MANO 200 EUROS
CON LA BOCA EN AQUELLO 250 EUROS
CON AQUELLO EN LO OTRO 300 EUROS
CON AQUELLO TRAS DE LO OTRO 500 EUROS

¿QUE ES AQUELLO?

- NO ES UN MURCIELAGO, PERO VIVE COLGADO.
- NO ES UN ACORDEON, PERO SE ESTIRA Y SE ENCOGE.
- NO PIENSA, PERO TIENE CABEZA.
- NO PERTENECE A NINGUN CLUB, PERO LE LLAMAN MIEMBRO.
- NO HACE MUSICA, PERO LE LLAMAN ORGANO.
- NO ES UN CABALLERO, PERO SE LEVANTA ANTE LAS DAMAS.

¿QUE ES LO OTRO?

- TIENE LABIOS, PERO NO TIENE DIENTES.
- ES UN CONEJO, PERO NO ANDA.
- NO ES UN ABANICO, PERO SE ABRE
- NO MUERDE, PERO TRAGA
- NO ES VEGETARIANO, PERO COME NABOS.
- NO ES UN ASPIRADORA, PERO TRAGA POLVOS.

Tema: Re: VA DE CHISTES Mar Jul 15, 2008 4:01 am

Los periquitos

Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
- Padre, tengo un problema.
- Dime hija, ¿cuál es tu problema?
- Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: "¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?"
Le contesta el padre:
- Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Bíblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Bíblia.
La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:
- ¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?
Y uno de los periquitos del cura contesta:
- Hermano, ¡guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas!
clown

Tema: Re: VA DE CHISTES Miér Jul 16, 2008 3:04 pm

Se encuentran dos amigos en el pueblo:
-Que tal Pepe, como te va, has ligado mucho?
-Mucho?, bueno en la última semana me he cepillado a la mujer del panadero a la
dependienta de la pescadería, a la mujer del Adolfo y yo que se a cuantas más.
-Joder tío, entre tú y tu mujer os vais ha cepillar a todo el pueblo.

Tema: Re: VA DE CHISTES Miér Jul 16, 2008 3:05 pm

Un mercedes estaba parado y no dejaba pasar a un aragonés que iba en un 600.
El aragonés no paraba de pegar bocinazos: Pííííí, pípííí

El del mercedes, que era inglés, asoma la cabeza y dice:
- La paciencia es la madre de la ciencia, William Shakespeare.

Por fin el del 600, lo adelanta, y es ahora el del Mercedes el que
pita: Píííí, píííí

Saca la cabeza por la ventanilla el aragonés y dice:
- Jódete cabrón, Camilo José Cela.

jocolor

Tema: Re: VA DE CHISTES Lun Jul 21, 2008 8:24 pm

Va un matrimonio por la calle y se encuentra con un atracador:

- ¿La bolsa o la vida?

A lo que responde el marido a su mujer:

- Ya has oido. Venga "vida" vete con este señor.

Tema: Re: VA DE CHISTES Mar Jul 22, 2008 2:20 am

Esta es supuestamente una historia verídica, o por lo menos eso dicen y si no lo es debería serlo.

Resulta que llego el otro dia a una terraza de un bar en mi pueblo (Griñon) con el A6, mi mujer y yo.

Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula m....nm osea que si no me equivoco es del 1992 mas o menos.

Bueno a lo que vamos, nos sentamos junto enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuenton que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado.

En esto llega un 206 "supertuning" en un color inexplicable y todo reluciente y lo tipico con las ventanillas bajadas y la musica de maxima f.m a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus "maxmegatubarros".

Va el tio y aparca en doble fila detras (en gran parte) del mercedacos y del mio. Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y mi A6 y se sientan en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza.

A la que venian a sentarse el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va a salir. El neng le dice que si que ahora mismo y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que una mierda que mucho coche pero que le va a tocar esperar un ratito.

Mientras el se regocija con sus amiguitos los cuales tambien se partian el culo, el cincuenton del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitarselo y el niñato le dice "que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla" palabras textuales y el crio sigue bebiendose su caña con los amigos de fondo partiendose el culo.

Ahora viene lo bueno.

El tio del mercedes mete marcha atras y acelera a tope con sus 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al del
206 un estacazo del copon y le empotra toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos, yo y todos los de alli nos quedamos asi, menos el crio del 206 que se quedo blanco.

Se avalanzan sobre el viejo todos los chavales y tres o cuatro tios que estabamos alli les paramos los pies, el dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes que si esta loco que si tal....el cincuenton se baja tranquilamente (la mujer ni se menea,se queda sentadita) y le suelta al chaval que creia que ya se lo habia quitado y que no habia visto el coche y le dice para mi la frase del siglo.

Al loro: "MIRA HIJO PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO y ahora saca los papeles que hacemos el parte y no te preocupes que la culpa la he tenido yo pero tu coche se va ha quedar un mesecito en el taller, un poco mas de lo que tu me has hecho esperar a mi".

Im-presionante la gente hasta aplaudia, el niñato no sabia donde meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida, je,je fue para verlo,casi le pido un autografo al del mercedes, mi heroe y hasta la mujer que ni siquiera hizo gesto de preocupacion.

A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abollo, unos rasguños de la inexplicable pintura del otro y ya está, vamos ni comparacion con lo que le hizo al 206.

Tema: Re: VA DE CHISTES Vie Sep 19, 2008 2:38 pm

¿Por qué las mujeres están tanto rato en el lavabo público?

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño publico'

Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

' La Posición ' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de 'me estoy meando'.

Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con 'la niña pequeña que no se puede aguantar más' y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para versi no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...

Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - ...

Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubrirte con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un water público!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder...! el rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio.y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, si miramientos o todo el mundo te vera semi sentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúas empuja ndo la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.

En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar.

Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí'.

Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto ala línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad.

Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún, con la falta arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta!

Y sales.

En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. '¿Por qué tardas tanto?' te pregunta irritado.

' Había mucha cola' te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en mantener 'la posición' y la dignidad.

Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público.

Y finalmente nos explica a nosotros, hombres, porqué ellas tardan tanto.

Tema: Re: VA DE CHISTES Sáb Oct 25, 2008 3:30 pm

Formas de perder calorias (sin hacer deporte)

QUITARLE EL SUJETADOR
Sin estar nervioso: 8 cal.
Estando nervioso: 36 cal.

IRSE A LA CAMA:
Cargando a la pareja en brazos: 15 cal.
Arrastrando a la pareja de los pelos: 160 cal.

OBTENER ERECCIÓN (HOMBRE):
Hombre saludable (rápidamente): 3 cal.
Hombre enfermo (pide a su pareja le tenga más paciencia): 235 cal.

LLEGAR A ESTAR LISTA (MUJER):
Resequedad vaginal: 10 cal.
Síndrome del 'río desbordado': 350 cal.

PERDER ERECCIÓN:
Perder erección antes del momento preciso: 15 cal.
Tratar de obtener nueva erección: 150 cal.

MÉTODOS ANTICONCEPTIVOS (CHICOS):
Poner preservativo con miembro erecto: 2 cal.
Poner preservativo con miembro fláccido: 300 cal.

MÉTODOS ANTICONCEPTIVOS (CHICAS):
Insertar diafragma teniendo experiencia previa: 8 cal.
Insertar diafragma sin tener experiencia previa: 95 cal.
Con ayuda de su pareja: 680 cal. (incluidas 6 cal. para que el lo encuentre)

POSICIONES:
Hombre encima de la chica (con consentimiento): 56 cal.
Hombre encima de la chica (sin consentimiento): 550 cal.
Mujer encima (hombre con erección): 75 cal.
Mujer encima (hombre sin erección): 385 cal

PROBLEMAS DURANTE EL ACTO:
Movimiento de 'in-out' normal: 7 cal.c/u.
Movimiento de 'in-out' mientras sujetas manos y piernas de ella: 80 cal. c/u.
Resbalarse sobre las sabanas levemente: 9 cal.
Resbalarse sobre las sabanas hasta caerse: 35 cal.
Tendón encogido por una mala posición: 77 cal.

ORGASMO CHICAS:
Real: 27 cal.
Fingido: 360 cal.

INTENSIDAD DEL ORGASMO:
La expresión de ella no cambio nada: 3 cal.
Escucho cantos de sirenas: 15 cal.
Vio las estrellas: 90 cal.
Se pego contra el techo: 140 cal.

SALIDA DEL MIEMBRO:
Después del orgasmo: 12 cal.
Antes del orgasmo: 300 cal.

DISCUSIONES DESPUÉS DE:
Confesarle que tiene el pene muy chico: 574 cal.
Confesarle que tiene la vagina muy grande: 475 cal.

EXPERIMENTAR SENTIMIENTOS DE CULPABILIDAD:
Orgasmo ocurre de una forma natural: 53 cal.
Orgasmo ocurre mientras se siente culpable por ser infiel: 112 cal.
Orgasmo ocurre a la hora del almuerzo en el trabajo: 133 cal.

SER ATRAPADO EN EL MOMENTO DEL COITO:
Por los papás de tu novio o novia: 510 cal.
Por la esposa o esposo de la pareja: 700 cal.
Por un familiar cercano: 260 cal.
Por uno de tus hijos: 325 cal.

EXPLICACIONES:
Quedarte callado e inmóvil como si nada: 90 cal.
Tratar de explicar lo sucedido: 275 cal.
Saltar de la cama y salir corriendo por la ventana: 450 cal.
Vestirse mientras corres y te persigue el perro: 825 cal.

Tema: Re: VA DE CHISTES Mar Oct 28, 2008 11:37 pm

TENEMOS UN GRAVE PROBLEMA EN ESTOS MOMENTOS DEBIDO A LA GRAN CRISIS QUE NOS ESTÁ AZOTANDO.

UN NUEVO EDICTO DEL PAPA OBLIGA A CAMBIAR "CORDERO DE DIOS" POR "LECHONCITO DE DIOS"

Tema: Re: VA DE CHISTES Vie Nov 07, 2008 2:02 pm

Un gomero va por la calle y se encuentra un espejo de cartera en el suelo. Lo recoge, lo mira y piensa:
- Coño, yo conozco a ese tio.

Se lo guarda en el bolsillo del pantalón y llegando a su casa lo vuelve a mirar.
- Joder, ¿de donde conozco a ese tío?

Guarda el espejito y entra en la casa, donde lo está esperando su mujer para cenar. Se sienta en la mesa y mientras ella le sirve la comida, se vuelve a mirar.
- Coño, se parece al que se corta el pelo frente a mi.

Ella intrigada le pregunta:
- Oye, ¿qué tienes ahí?

- Nada importante.

El gomero guarda el espejito y después de cenar, se acuesta. Deja el pantalón en la silla y cuando está dormido, ella busca en el bolsillo y encuentra el espejo. Lo mira y dice:
- Lo sabía, era la foto de una mujer. ¡¡¡ Fuerte cara puta tiene !!! Laughing

Tema: VAMOS CON UN POCO DE FEMINISMO. JA! JA! JA! Sáb Nov 08, 2008 3:12 pm

• - Por qué hay más chistes machistas que feministas???
- Porque es en lo único que piensan.. en nosotras

• - Cómo pierden las mujeres 70 kilos de grasa inutil???
- Divorciándose

• - Qué hace una mujer esqueleto en una silla????
- Esperando al hombre perfecto!!!

• - Por qué a los hombres les gustan las motos y los autos???
- Porque es lo único que pueden manejar

• Mientras más hombres conozco, más quiero a mi perro

• - ¿Cuándo un hombre tiene planes para el futuro?
- Cuando compra 2 cajas de cerveza

• - Por qué las mujeres guían tan mal?
- Porque los instructores siempre son hombres

• - En qué se parece un hombre inteligente a una mujer estúpida?
- En que ninguno de los dos existe

• - Por qué los chistes de mujeres son de dos líneas?
- Para que los entiendan los hombres.

• - Quién llega primero a la cima de la montaña, Un hombre inteligente, Superman o una mujer?
- La mujer por que los primeros dos son ficticios

• - ¿Por qué la mujer moderna ya no se quiere casar ?
- Porque por un cuarto de chorizo tiene que llevarse todo el cerdo

• - ¿En qué se parece un pez a un hombre?
- En que sirve todo el cuerpo menos la cabeza.

• - ¿Por qué a los hombres les gustan las mujeres inteligentes?
- porque los polos opuestos se atraen.

• - ¿Por qué existe el machismo?
- porque de ilusiones también se vive.

• - En qué se parece un hombre a un chicle masticado ?
- En que no se despegan fácilmente

• - ¿Por qué hay más mujeres que hombres?
- Porque la madre naturaleza es sabia

Tema: Re: VA DE CHISTES Dom Nov 09, 2008 12:34 pm

No sé si editar o eliminar éste último mensaje.......................jejejeje

Tema: Re: VA DE CHISTES Miér Nov 12, 2008 7:43 pm

Después de asistir al concierto del indescriptible Luis Cobos, un crítico le pregunta a otro?

Y bien, que piensa de la ejecución del director?
A lo que el otro le responde:
Hombre, la ejecución quizá sea excesiva, pero un par de hostias bien dadas ya se las merece, ya....

CUÑAAAAAO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tema: Re: VA DE CHISTES Miér Nov 12, 2008 7:50 pm

Dos naufragos (Naval y Peña) en una isla desierta.

Peña: Macho llevamos aquí 6 meses y estoy muy aburrido. ¿Jugamos al juego de las adivinanzas?
Naval: Venga vale, pero empieza tú.
Peña: Ok, pues mira, soy rubia, ojos azules, piernas largas, buenos pechos. ¿Quien soy?
Naval: Macho no lo sé, pero dame un besito.

Tema: Re: VA DE CHISTES Mar Nov 25, 2008 5:55 am

LAS PALMAS NINGUNO - TENERIFE UNO Laughing

Tema: Re: VA DE CHISTES Jue Dic 04, 2008 7:57 pm

Bueno, hay va, el mejor de los chistecillos, jeje.

Uno que va al médico, y cuando éste termina de examinarlo, el paciente le dice:
- ¿¿Que le debo??
Y contesta el médico:
Doscientos euros.
Y pregunta el paciente:
- ¿¿Y cuando vengo otra vez??
A lo que el médico contesta...
CUANDO TENGA OTROS DOSCIENTOS EUROS.

Jajajajajajaja, el mejor chiste del mundo mundial, jajajaja.
>Ni palante ni patras y parriba ni pabajo, AL CARAJO.

LO SIENTO, ÉSTOS SON UN POCO MÁS FUERTES, SIN ÁNIMO DE OFENDER A NADIE:

• - ¿Por qué los hombres tienes la conciencia tan limpia?
- Porque no la han usado nunca

• - ¿Por qué existe el machismo?
- Porque de ilusiones ellos viven.

• - ¿En qué se parece un hombre a un columpio?
- En que al poco rato te mareas!

• - ¿En qué se parece un hombre a un teléfono público?
- En que cuando buscas uno siempre está ocupado y cuando al fin encuentras uno éste no funciona.

• Cuándo pierde un hombre el 90% de la inteligencia?
- Cuando queda viudo

- ¿y el otro 10%?
- Cuando se muere el perro

• Qué pasa cuando un hombre se traga un mosquito?
Tiene más cerebro en el estómago que en la cabeza

• ¿Cuántas neuronas tiene un hombre?
- 4, una para cada rueda!

• - ¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?
¡Porque las pilas tienen un lado positivo!!!

• - ¿Por qué creó Dios al hombre primero?
Porque de los errores se aprende.

• - *¿¿¿Qué es un hombre subido a un burro???
Un burro de 2 pisos¡¡¡¡

• ¿Por qué se dice que los hombres son como los espermatozoides?
Porque de mil solo uno sirve.

• ¿Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?
Porque entre ANIMALES se entienden.

• ¿Por qué los hombres son como los chicles?
Porque cuanto más los pisas, más se te pegan.

• ¿Cómo se les dice a 40 hombres viendo el fútbol?
- ...medio cerebro!

• ¿ En qué se parece un hombre a un teléfono celular??? - En que en la mejor parte se les acaba la batería.

Tema: Re: VA DE CHISTES Jue Dic 11, 2008 3:17 pm

Esto me lo envió mi amiga "MAMEN" que trabaja en "CORREOS":

https://www.youtube.com/watch?v=hPQ-zXGUYP8&eurl

P.D.: Yo sé de un jugón que tenía uno de estos, lo que no sé, es si tenía este extra!!!!!!!!!

Tema: Re: VA DE CHISTES Jue Dic 11, 2008 3:19 pm

A ver si se anima alguién más que nos quedamos sin chistes que contar, jejejeje.

Tema: Re: VA DE CHISTES Jue Dic 11, 2008 3:49 pm

están todos enfermos... sobre todo el de naval y peña!! si me hiciera falta estar 6 meses en una isla desierta, NO HABRÍA PROBLEMAS!!! El rollo es que me salga así de normal...

Ahí va mi chiste:

Entra un calvo en una peluquería y dice... uy!

Tema: Re: VA DE CHISTES Jue Dic 11, 2008 5:33 pm

CENSURADO POR NO SER GRACIOSO!!!!!!!!!!!!!!!!!

Si que soy gracioso, soy la ostia, jejeje

MENTIRAAAAAAAA!!!!!!!!!

Tema: Re: VA DE CHISTES Jue Dic 11, 2008 5:47 pm

soy GAY

Es cierto

VERDAD!!!!!!!!!!!

Tema: Re: VA DE CHISTES Vie Dic 12, 2008 3:10 pm

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.

Está simpatico esto de poder editar a la gente.

YO TENGO EL PODER!!!!!!!!!!!

Perdona, pero tu no tienes una mierda

Tu haces lo que yo te diga, jajajajaja ¿¿o no??

MANIPULACIÓN!!!!!!!!!!!

Tema: Re: VA DE CHISTES Vie Dic 12, 2008 3:29 pm

...

Atención todos:

Les informo que a partir de hoy he decidido dejar que YORS tire todos los penaltys en el campo.

ESO NO TE LO CREES NI TÚ!!!!!!!!!!!!