VA DE CHISTES

Solicito a Lorena y Andrés que den el pertinente permiso para dar de alta a Andrea y Kenny al foro para que nos deleiten con sus chistes, no he verdá?

Así que ánimoooo! jajaja

Una nueva perspectiva de humor,xD


Fran, apaga la vela!

jaajajajaa. Si me recuerdan a Eugenio y Manolito Vieria respectivamente

David, dime una cosa, cuando cuelgas un chiste/historia de ésas, tú directamente copìas y pegas, ¿¿Verdad??, jejeje, no te veo yo copiando todo ése testamento gratuitamente, jejeje

Y porque no tes has fijado en las tildes y comas que el nota también las pone jajjajajaj

Llega el Peña una noche a un hotel y pide una habitación.

El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido,
pero que nadie la quiere, porque el otro huésped (un tal Naval) ronca muy fuerte.

El Peña, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema
y decide compartir la habitación...

A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.

- Perfectamente, ¡muchas gracias!

- ¿Y el señor de los ronquidos?

- Apenas entré en la habitación le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; y después de eso, él se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!

ESTÁ BUENO, JODER CON EL PEÑITA QUE LISTO QUE NOS SALIÓ, JAJAJA. CUIDADO CON ÉL NAVAL, POR SI...

DE TODAS MANERAS DAVID ME SIGUE GUSTANDO EL PRIMER CHISTE Y YA LO HE CONTADO UN MOGOLLON DE VECES A LOS COLEGAS.

Narro lo acontecido con Usebio, gomero de nacimiento y conocimiento. Vuelve enfermo de sus vacaciones en Mongolia (a algún lado había que ir) y va al médico.

El médico, también gomero (sólo de nacimiento), escucha las desventuras de Usebio en Mongolia y, después de examinarle, dicta sentencia:

Virus de Mongolia, hay que extirpar el pene inmediatamente.

Usebio, como merece la situación, queda muy jodido y decide buscar una segunda opinión en algún experto más cercano a su dolencia.

Tiene suerte y encuentra en Lepe (curioso detalle) a un médico japonés, el cual, después de examinarle, le dice:

Vilus de Mongolia, muy jodido.
Usebio le pregunta si tiene que extirparle el pene como le dijo el otro médico.
El japonés contesta que no, que quién se lo dijo era tonto.
Usebio más tranquilo le pregunta por el tratamiento y el japonés le contesta:

ES MUY FÁCIL
A VER, SALTE
SALTE
SALTE
SALTE
SALTE

LO VE, SE CAYÓ SOLITO

Erase una vez en el Reino de los Cielos, Dios estuvo ausente durante seis días. El Arcángel San Miguel, de repente, lo encuentra descansando al séptimo día y le pregunta a Dios:



- Donde has estado?.



Dios, mostrando una sonrisa de gran satisfacción y apuntando con el dedo hacia abajo a través de las nubes, le dice:

- Mira, Miguel; mira lo que he creado.



El Arcángel, confundido, mira y dice:

- Anda que es eso?.

-Es un Planeta, le responde Dios. 'Y he puesto vida en él.

Le llamare Tierra. Y será un sitio donde todo estará equilibrado'.

- ¿Equilibrado?, pregunta Miguel todavía confuso.



Dios le explica, apuntando a las diferentes partes de la Tierra:



-Mira, por ejemplo, Europa del Norte será un lugar de grandes oportunidades y riqueza mientras que el Sur será mas pobre; el Oriente Medio será una 'zona caliente'. Por aquí he puesto un continente de gente blanca, y por aquí he puesto uno de gente negra.



Dios continua apuntando a los diferentes países:

-Este otro sera extremadamente árido y cálido mientras que este será frío y cubierto de hielo.

El Arcángel estaba impresionado con el trabajo de Dios.

Entonces apunta hacia una pequeña masa de tierra:



- ¿Qué es esto?, pregunta.



-'¡Ah!', dijo Dios. Eso es España y allá, TENERIFE: el sitio más glorioso de la Tierra. Tiene bellos barrancos, valles, bonitos montes y atardeceres apacibles. Las gentes de TENERIFE serán modestos, inteligentes y de buen humor y los verán viajando por todo el mundo. Serán extremadamente sociables, trabajadores incansables y ganadores. Serán conocidos por el mundo como gente inigualable.' Miguel estaba anonadado por tanta maravilla y bondad, y exclama:



- ¿Qué hay del equilibrio, Dios? ¡Dijiste que todo estaba equilibrado!'

Dios, sabiamente, le respondió:

- Espera que veas la cantidad de gilipollas que he puesto en 'LAS PALMAS'

(MODO IRÓNICO ON) Que bueno el chiste de Peña (MODO IRÓNICO OFF).

P.D: Peña mariconazo....

Bueno, quiero dejar mi aportación en éste tema. Para ello quiero dejar el mejor chiste habido y por haber, y ahora mismo no se me ocurre otro mejor que....

LA LÍNEA DEFENSIVA DE LA UNIÓN DEPORTIVA LAS PALMAS, jajajajaja.
LAS PALMAS ES.... DE SEGUNDA B


Y ahí va otro de propina...

En la Isla de Gran Canaria se busca urgentemente antenistas, porque la 1ª no la ven, y la 2ª la ven muy jodida, jajajajaja.

Aquí van unos chistecitos SIN ACRITUD, jajajaja.


1.- "¿En qué se parece el Barça a una empresa de construcción?.

En que el año pasado le hizo el pasillo al Madrid, y este, el baño".


2.- "¿Qué canción tararea Iker Casillas después de haber encajado el 2-6?.

♪♫♪ Me siento segundoooooo ♪♫♪". (El chiste hace alusión a la tonada de un anuncio en el que interviene el meta madridista).


3.- "Van dos catalanes, un argentino y un francés... ¿lo pillas?

¡Pues la defensa del Madrid, tampoco!"


4.- "¿Por qué a Casillas le llamaban el internauta después del partido?

Porque siempre estaba en la red".


5.- "¿En qué se pareció el Madrid a un pesebre?

En que los dos estaban llenos de figuras, pero ninguna se movía".


6.- "¿Por qué el próximo partido del Madrid se ha adelantado al sábado?

Porque el domingo hay fútbol".


¡¡¡VISÇA BARÇA!!!

El flamante Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica, Barac Obama, ha oído hablar tanto de los gomeros, que su primera decisión es invitar a un grupo de gomeros a que visiten los Estados Unidos.
Manda su propio avión a recogerlos y preparan un gran recibimiento en el hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con banda, alfombra y pancartas dando la bienvenida a los gomeros.
Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar, se abre la puerta del avión, se asoma la azafata y... nada, que no bajan los gomeros.
El presidente, descontrolado porque no bajan, manda a su secretario a investigar.
Va el secretario y regresa con el presidente y le dice: "Señor, los gomeros no quieren bajar porque tienen miedo de Well"
El presidente no entiende nada y le dice: "y quien es Well?"
Regresa el secretario y le dice al gomero:
"Pregunta el Presidente qué quien es Well?"
Y el gomero le dice:
"Pues no se, pero allí, en esa pancarta, dice:
WELL COME GOMEROS"

Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo: sólo me quedan dos regalos:

'Uno es el arte de hacer pipi de pie...y... 'entonces Adán se adelantó y gritó: ¡¡Yo!!!,

¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor... Señoooor,

¡¡porfaaa, porfaaa!!!, mire que me facilitaría la vida sustancialmente.

Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.

Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.

Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos,

corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena....En fin, no paró de lucirse.

Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios:

Cuál es el otro regalo?

Dios contestó: CEREBRO Eva, CEREBRO

Y ES PARA TI...

Está un gomero en Nueva York y, cuando se le acaban los cigarros, va al
estanco de la esquina. Sin saber inglés, describe lo que quiere con señas y
trata de pronunciar " Marlboro".
Cuando la dependienta se agacha a buscar los cigarros bajo el mostrador,
va y se le escapa un pedo. Como si nada se levanta, le da el paquete y le
dice: -"two fifty".
El gomero indignado le contesta... ¡¡"tu fifty, gedionda?. La del peo fifty túúú

LOGICA:

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegandole va a adelgazar?


EN UNA OFICINA ARABE:

- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...

EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!


CONFESION:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?


VELORIO:

El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la caja y mira si es tu papá el que está adentro?


PADRE POLITICO:

Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- 'Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'
- 'Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los
parientes!'


EL GENIO:

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'
- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!' El genio mira el mapa y dice:
- 'Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
'Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?!


POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.


¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__ 30 kilos.
¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__ 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
__ Tener dos suegras.
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
__ Con el terrorista se puede negociar.


ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le
pregunta al marido:
__ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de
plata ?
El tipo le responde:
__ Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
__ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ?
__ Te voy a ir a buscar.

ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

MARIA
__ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡ si no nos conociamos....!
__ Por eso, María... por eso...

Cosas de la edad



Pedro, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.

Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:

- Bueno Pedro: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

Pedro responde:

- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.

- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!

Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:

- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?

-¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera … !

SECRETO PARA UN MATRIMONIO FELIZ:

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 50 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
No, respondió el hombre
¿Y cómo es eso?
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo. Era la criatura que ella más quería en la vida.
El día de nuestra boda, fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: ¡Uno!
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi mujer y le dijo: ¡DOS!

Volvió a tropezar y acto seguido sacó su pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
Yo totalmente sorprendido le recriminé:
¡Pero cómo has podido hacer eso?, !asesina!, ¿por qué has matado a la yegua?
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: ¡Uno!
!Y no sabe usted que felices hemos sido!