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 VA DE CHISTES

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MensajeTema: Re: VA DE CHISTES   VA DE CHISTES - Página 4 EmptyMar Feb 09, 2010 3:10 pm

3 amigas, una con un amante, otra con novio y la otra casada:


Deciden poner a prueba una técnica de seducción, por lo que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros , y una máscara negra para recibir a sus hombres.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La del amante cuenta:
'Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritócomo un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo..'

La que va de novia, a su vez, cuenta:
'Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...'

La casada, gruñe y cuenta:
'Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté
los ojos de negro.Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a
distancia y gritó:


'- Batman, ¿qué hay para cenar? '
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MensajeTema: Re: VA DE CHISTES   VA DE CHISTES - Página 4 EmptyMar Feb 09, 2010 3:13 pm

Una profesora de educación secundaria en Las Palmas de Gran Canarias, comenta en clase que ella es de la U.D. Las Palmas, entonces pide que levante la mano todo el que también sea seguidor del equipo canarion.... Todos en clase, por temor a represalias por parte de la maestra..., levantan la mano sintiendose canarionessss..., excepto un niño que estaba sentado en los últimos pupitres. La profesora mira al niño con sorpresa y le pregunta:

- ¿ Armiche..., porqué no has levantado la mano...?

- Porque yo no soy de Las Palmas..., maestra.

La profesora, extrañada, pregunto de nuevo...:
- Vaya..., y si no eres del de Las Palmas..., entonces ¿de qué equipo eres...?

- Del Tenerife...!! – respondió orgulloso el niño....

La profesora, cuyos fanáticos oídos no podían dar crédito a lo que había escuchado..., exclamó...:
– ¿ Armiche..., hijo mio...? ¿qué pecado has cometido para ser del Tenerife...?

El niño, muy sereno..., respondió...:
- Mi madre es del Tenerife..., mi padre es del Tenerife..., y mi hermana también es seguidorade del Tenerife.... Por eso yo también soy del Tenerife.... !

La maestra, un tanto irritada le contesta...:
- Bueno..., pero eso no es motivo para ser de ese equipo.... Tu no tienes por que ser lo que son tus padres.... Por ejemplo..., si tu madre fuera drogadicta..., tu padre alcohólico y traficante..., y tu hermana delincuente y homosexual reprimida..., entonces… ¿tu que serias...?

- Seguramente de Las Palmas... – respondió el niño sin dudarlo.
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MensajeTema: Re: VA DE CHISTES   VA DE CHISTES - Página 4 EmptyJue Feb 11, 2010 8:40 pm

¡Hay que saber argumentar!

Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo.


A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó: - María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?

- Señora, hay tres razones: La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.

- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo? - Su esposo, señora.

- ¡Oh, vaya! - La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.

- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?

- También su esposo, señora. - ¡Ah, caramba!


- Y la tercera razón, y la más importante, es que yo follo mejor que usted.



- Al oirlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada:



- ¿Mi esposo te ha dicho eso? -



No, señora... ... de momento me lo ha dicho el jardinero.



- LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO
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MensajeTema: Re: VA DE CHISTES   VA DE CHISTES - Página 4 EmptyVie Feb 12, 2010 12:22 pm

CHISTE DE UN SORDOMUDO


Un jefe de la mafia descubrió que su contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.
El contador era sordomudo por eso fue admitido en la mafia, pues como no podía oir ni decir nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunto al contador:
--¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales:
--Yo no sé de qué están hablando..
La abogada lo tradujo para el jefe:
--El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
--¡Pregúntale de nuevo!
La abogada, por señales, le dijo:--Él te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.
El contador respondió con señales:
--Okay, ustedes ganaron. El dinero está en una valija marrón de cuero,que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26.
El mafioso le preguntó a la abogada:
--¿Qué dice?
La abogada respondió:
--Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre hijo de puta, y que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo...
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MensajeTema: Re: VA DE CHISTES   VA DE CHISTES - Página 4 EmptyVie Feb 12, 2010 1:52 pm

Buenos chistes Miguel, gracias por alegrarme las mañanas!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ahí va el mío de esta mañana:


Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?

La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?

Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.

A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- ¡¡¡¡Y encima insiste!!!! ¡¡Atrevido!!

El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.

El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿1.000 euros??? ¡¡ESTÁS LOCA!! ¡¡NINGUNA PUTA VALE ESO!!
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MensajeTema: Re: VA DE CHISTES   VA DE CHISTES - Página 4 EmptyLun Feb 22, 2010 1:10 pm

Esto era una mujer que estaba cansada de hacer el amor con su marido porque este
quería hacerlo a cada minuto y no sabía que hacer. Se encuentra con una
amiga.

- No se que hacer con mi marido chica. Todo el día pensando en lo mismo.
Folla que te folla.

Y le dice la amiga:

-Mira la mejor solución es decirle que estas de luto.

Llega Pepe a casa y ya iba directo: Venga Maruja vamos a echarnos un
polvete.

-No Pepe no (La Lola con
bragas negras).

-¡Que pasa!

- Que estoy de luto.

Se va el pobre marido y de allí a un rato vuelve con un lazo negro en la
puntita-

Pepe que haces con un lazo negro ahí

- Tranquila Maruja solo entro a darte el pésame y salgo
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MensajeTema: Re: VA DE CHISTES   VA DE CHISTES - Página 4 EmptyLun Feb 22, 2010 1:17 pm

DAVID, EL TUYO TAMBIÉN ESTÁ BUENO, ¡MENOS MAL! PORQUE SOLO TÚ Y YO SOMOS LOS QUE LES PONEMOS CHISTES PARA QUE SE RIAN O LLOREN PERO ALGO HARÁN, JAJAJA.

PORQUE LOS DEMÁS SON UNOS AMARGADOS.

¡VENGA COÑO, ANÍMENSE Y CUENTEN ALGUNO!.
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MensajeTema: Re: VA DE CHISTES   VA DE CHISTES - Página 4 EmptyLun Feb 22, 2010 1:33 pm

En un edificio de apartamentos, un hombre soltero se moría de curiosidad por saber por qué su vecina que era viuda, y vivía sola, gritaba todas las noches de una forma escandalosa.

..Hasta que no pudo más, y se puso a observarla por un hoyo de la puerta y lo que vio, lo dejó helado, pues resulta que la Mujer, antes de enterrar a su marido, le cortó con un cuchillo el pene, lo mandó a disecar.

..Lo puso en la pared a la altura de su cintura, y todas las noches abrazaba la
pared y hacía el amor.

Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un hoyo en la Pared; quitó el pene del difunto y puso el de él, y se puso a esperar a la vecina.

Cuando por fin ella llegó, con un cuchillo en la mano derecha; con la izquierda agarró el pene y le dijo:

'Nos mudamos'
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MensajeTema: Re: VA DE CHISTES   VA DE CHISTES - Página 4 EmptyLun Feb 22, 2010 4:31 pm

UNO PARA REFLEXIONAR:





Dos bandidos llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo. Adentro está un negro de 1,90m y 120 kg , limpiándose las uñas con un cuchillo enorme.

"Negro, el jefe pidió que le des por el culo a este ñato, para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda."


Negro: "Déjenlo ahí en un rincón, que más tarde me encargo de él."
Cuando los malandras se van, el tipo dice:

"Por favor, Señor Negro, no me haga eso, después de culeado mi vida se termina, tenga piedad, por el amor de Dios!!"

Negro: "¡Cállate la boca y quédate quietito ahí!"

Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.

"Negro, el jefe pidió que a este le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas."

Negro: "Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo."

Una hora después traen otro pobrecito.

"Negro, a este le cortas la verga y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del patrón."

Negro: "Está bien, déjalo ahí en el rincón con los otros"

Finalmente, traen a otro.

"Negro, a este lo cortas en pedacitos y le mandas cada pedacito para la familia.'

En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz bien baja:

"Señor Negro, por favor no se vaya a confundir, recuerde que ¡¡Yo soy el del culo!!



Moraleja:

A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave !!!
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MensajeTema: Re: VA DE CHISTES   VA DE CHISTES - Página 4 EmptyMar Feb 23, 2010 12:26 pm

Una mujer va al dentista, entra en la consulta se despelota y se despatarra.

El dentista se queda flipando y le dice:

- Señora, que yo soy dentista, no ginecólogo

Y la señora le contesta:

- Usted le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a sacar.
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MensajeTema: Re: VA DE CHISTES   VA DE CHISTES - Página 4 EmptyMar Feb 23, 2010 12:31 pm

LAS MUJERES VENGATIVAS

VENGANZA NUMERO 1:

Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:
- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'


VENGANZA NUMERO 2:

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.


VENGANZA NUMERO 3:

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:
- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien.. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!
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MensajeTema: Re: VA DE CHISTES   VA DE CHISTES - Página 4 EmptyMar Feb 23, 2010 12:36 pm

Un niño se levanta de noche a beber agua y al pasar por la habitacion de sus padres oye ruidos, se asoma y se encuentra a sus padres haciendo un 69

¡¡¡ Joder, y me quieren llevar al psicologo porque me chupo el dedo !!!
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MensajeTema: Re: VA DE CHISTES   VA DE CHISTES - Página 4 EmptyMar Feb 23, 2010 6:31 pm

Bien, bien, muy bien, así me gusta que se animen, me alegraron la mañana de hoy que estaba un poco pesada, para no variar.
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MensajeTema: Re: VA DE CHISTES   VA DE CHISTES - Página 4 EmptyMiér Feb 24, 2010 7:47 pm

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:
”Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.

El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:

- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…?

- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista…!!
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MensajeTema: Re: VA DE CHISTES   VA DE CHISTES - Página 4 EmptyMiér Feb 24, 2010 7:59 pm

UNOS DE VASCOS (en honor de Ikertxo):

- Alto, se ha saltado un semaforo en rojo, tengo que multarle. A ver, digame su nombre.
- Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxumengasalaberria y Mendigorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.
- Bueno... rojo... lo que se dice rojo..., mas bien era ambar intenso. Siga por favor...

Se encuentran dos bilbaínos por la calle y uno le dice al otro:
- ¿De dónde vienes?
- Pues nada, que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de madera.
Y el otro le dice:
- ¡Hostias! Si que montas pronto el belén este año.

¿Cuál es la diferencia entre Dios y un bilbaíno?
¡Que Dios está en todas partes... y el bilbaíno "ya ha estao"!!!

- Joer, Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital.
- Pues si, aiba la ostia, me han operado de fimosis..
- ¿Y eso en que consiste?
- Nada, que te cogen la picha y te cortan parte del pellejo.
- Aiba la ostia, ¿y que hacen con él?
- Pues mira, yo me he hecho esta chupa.

Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera:
- Ahí fuera, tienes que tener buena educación y no preguntar a nadie de dónde es.
- ¡Aiba la ostia, aita!, y ¿por qué no le tengo que preguntar a nadie de dónde es?
- Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá él; y si no es, ¡no le tienes que hacer pasar vergüenza!

- ¡Patxi, me han contao que te han tocao cien millones a la loteria!
- Bah, lo que jugaba...

Un vasco esta abonando con estiércol un campo de fresas.
Un amigo le dice:
- ¿Que andas, Patxi?
- Aquí, echando mierda a las fresas.
- Aibalaostia, ¿y no has probao con nata, pues?

Dos bilbainos vuelven de farra a las 7:00 de la mañana:
- Oye Iñaki, ¿y si nos bañamos en bolas en la ría, como hasiamos antes?
- Joer, Patxi, después me empalmo y se me jode la polla con las piedras del fondo.
- Aibalaostia tu, ¿y por que no nadas a espalda, pues?
- ¡No te jode!, ¿y que hago con el puente de Deusto, pues?

Un Bilbaíno entra en una tienda con una motosierra eléctrica:
- Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta
- Pues no se preocupe que ahora la probamos....
Arranca la motosierra el dependiente, y al oirla dice Patxi:
- Aibalaostia tu, ¿y ese ruido?

En la M.I.R. dos astronautas de Bilbao:
- Aquí Koldo, ¡¡contesta Patxi!!
- Aquí Patxi, ¿que pasa Txiqui?
- Mira a la tierra, ¿ves Europa?
- !Aibalaostia tu, pues si, igual que en la foto del meteosat tu!
- Y fijate tu, ¿ves ahí el golfo de Vizcaya?
- Ostia, pues sí tu, ya lo veo.
- Pues verás también Vizcaya, ¿no?
- Pues sí tu, ya la veo.
- ¿Y ves el pueblo entre las montañas?
- Aibalaostia, si, si que lo veo.
- ¿Y ves allí el frontón?
- Sí, veo el frontón y la pared.
- ¿Y a qué ostias esperas para sacar?

Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:
- Yo debo de ser un niño, porque tengo los patucos azules.
- Pues yo debo ser una niña, porque tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero:
- ¡Aibalaostia, yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos!.
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MensajeTema: Re: VA DE CHISTES   VA DE CHISTES - Página 4 EmptyVie Feb 26, 2010 12:25 pm

MUJER EN EL SOFA ESPERANDO A SU MARIDO, QUE LE DICE:
>
> - Hola SUPERMAN, ¿puedes explicarme dónde has estado hasta tan tarde?
>
> - Verás cariño, he encontrado un nuevo cliente muy importante para la empresa, y...
>
> - ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?
>
> - No en serio, déjame explicarte,... Entonces después de trabajo fuimos a cenar, y ...
>
> - ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?
>
> - ¡¡¡Joder!!!....espera, cenamos en un Italiano riquísimo y después fuimos a un bar a tomar una copita hasta las 2, y....
>
> - Cojonudo SUPERMAN, ¿y de 2 a 7 la digestión?
>
> - No cariño, no te pongas así joeeee.... luego fuimos a otro bar de striptease, pero NO HICE NADA, te lo juro, y además me aburrí como nunca, tenía unas ganas de volver a casa que no veas.
>
> - ¿Me tomas por la mujer más tonta del planeta o qué, SUPERMAN?
>
> - Que no cariño, y joder, ¿por qué coño me llamas SUPERMAN todo el rato?
>
> - Porque sólo SUPERMAN lleva los calzoncillos por encima del pantalón, TONTO LOS COJONES!!!
>
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MensajeTema: Re: VA DE CHISTES   VA DE CHISTES - Página 4 EmptyVie Feb 26, 2010 2:45 pm

Un hombre entra en una panadería:

- ¿Me puede dar dos funcionarios?
- A ver le he dicho mil de veces que no se llaman funcionarios.
Se llaman:"baguetes, BA-GUE-TES"...



A un amigo mío, tuvo la desgracia de que le tuvieron que amputar sus partes, al tiempo me encontré con él y le pregunte que como le iba.
Me dijo que genial, que había encontrado trabajo en el ayuntamiento y que solo iba de 12:00 a 12:30.
Ante mi extrañeza le pregunto que como era eso y me contestó que como el resto del tiempo se tocan los cojones, que a ver que iba a hacer él.
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MensajeTema: Re: VA DE CHISTES   VA DE CHISTES - Página 4 EmptyVie Feb 26, 2010 2:50 pm

Este va dedicado a los Ingenieros, que por aquí furula alguno que otro, jejejeje.

Un ingeniero en el infierno:

Se murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo:
- "Lo lamento, no estás en listas...".

De modo que el ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc. ... y el "Inge" se hizo de muy buena reputación.

Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:
- "¿Y qué..... cómo estáis por allí en el infierno?"
- "¡¡Estamos a todo trapo!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de mail, es: eldiablofeliz@infierno.com Y no sé cuál será la próxima sorpresa del ingeniero.
- "¿Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿Tenéis un ingeniero allí?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!".
- "¡Ni loco!. Me gusta tener un ingeniero en la organización... y me voy a quedar con él eternamente".
- "Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...".
- Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:
- "Ah Sí?? ......y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?".
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MensajeTema: Re: VA DE CHISTES   VA DE CHISTES - Página 4 EmptyVie Feb 26, 2010 2:53 pm

Y por último uno muy cortito pero que yo me estube escojonando todo un día entero cuando me lo contaron.


Boda de Gays:


¿Carlos quieres a Pepe como legítimo esposo?.

- Sí quiero.

¿Pepe quieres a Carlos como legítimo esposo?.

- Sí quiero.


Pues hala,.......................... a tomar por culo.
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MensajeTema: Re: VA DE CHISTES   VA DE CHISTES - Página 4 EmptyDom Mar 14, 2010 6:14 pm

Dos tíos por el desierto....

- Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.

- ¡Es una pirámide de la leche!

- ¡Vaya que sí!

- Y ahora, ¿qué?

- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.

- Vale

Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps', Camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.
Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.

- Vaya, ¡sí que han estado tiempo! ¿Qué han averiguado?

- Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.

- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!

- Pues sí.....

-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!

Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.

-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!

Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

- ¿Qué...?

- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.

- ¿Y...?

- Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.

¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa!

Los dos tipos bufan con resignación.

- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA...

Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.

- ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?

- Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.

El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...

Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.

El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis elJulandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,...

Y así una hora de charla.

Coño!, ¿cómo lo han conseguido?

Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao....!!!

¡¡ Con dos cojones... VIVA ESPAÑA !!
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Peña
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MensajeTema: Re: VA DE CHISTES   VA DE CHISTES - Página 4 EmptyDom Mar 14, 2010 6:19 pm

Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza:

-Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós abuelo!

Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida. Al día siguiente, el abuelo muere.

-Seguro fue una casualidad -se dice el padre.


Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir:

-Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós abuela!


Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar, pero más se precupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:

-Dios bendiga a mami. ¡Adiós papá!

Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma; respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad. No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados; se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo. Se queda todo el día trabajando y cena allí. Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo!

Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:

-Perdóname cariño, ¡Tuve un día terrible!
-¿Que tuviste un día terrible? -reclama su esposa- El de nosotros fue peor...

¡Hoy el lechero se murió en la puerta de la casa!
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MensajeTema: Re: VA DE CHISTES   VA DE CHISTES - Página 4 EmptyLun Mar 15, 2010 2:14 pm

Dos leones huyeron del zoológico.

En la huída cada uno partió con rumbo diferente: uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad.

Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.

Pasado un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva. Regresó flaco, famélico y afiebrado. Fue reconducido a la jaula.

Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue capturado y llevado al zoo. Estaba gordo, sano, desbordante de salud.

Al ponerlos juntos , el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:
- ¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud? Yo que fui a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer.

El otro león le explicó:
-Me armé de coraje y fui a esconderme a un Organismo Público. Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.

- ¿Y por qué regresaste?....¿se acabaron los funcionarios?

-Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a un director general, dos superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias...y nadie los dio por desaparecidos. Pero el día que me comí al que servía el café........ahí se jodió todo.!!!!!!
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MensajeTema: Re: VA DE CHISTES   VA DE CHISTES - Página 4 EmptyLun Mar 15, 2010 2:17 pm

Un tío se va a casar, y en la fiesta de despedida de soltero se emborracha y tiene un accidente, se pilla el asunto en la puerta del cuarto de baño.

Total, que los amigos le llevan a medico.

- Coño, esto esta muy mal... hay que entablillar.

- Pero que dice? Si me caso mañana!

- Pues o eso o habrá que amputar pasado mañana...

Total, que se la entablillan. Se casan al día siguiente y llega la noche de bodas. La esposa se mete en el cuarto de baño, como parece ser la tradición, y el marido se desnuda y se mete en la cama.

Al salir la esposa le dice:
- Pepe, me conserve virgen para ti...

Entonces el marido se destapa y dice:
- Mira, mi amor, la mía esta sin desembalar.
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Miguel
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MensajeTema: Re: VA DE CHISTES   VA DE CHISTES - Página 4 EmptyVie Mar 19, 2010 12:12 pm

Una gomera toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica.

Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos
de primera clase.

Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide

sentarse en el asiento que tiene su número

La azafata revisa su billete y le dice a la chica que su asiento es de
clase económica.

La gomera responde:

- Soy joven, gomera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a
Nueva York, y a mi nadie me mueve.

Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del
problema con la pasajera.

El Capitán envía al Copiloto a hablar con la gomera y le confirma que
su asiento es de clase económica.

La Chica responde:

- Soy joven, gomera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a
Nueva York y que no se diga nada más.

El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la
cabina para comentarle el problema al Capitán.

El Capitán dice que su novia también es gomera y que el puede hacerse
cargo del problema.

Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.

Ella inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias -... abraza al Capitán y se va a sentar a su
asiento de clase económica.

El Copiloto y la Azafata , quienes estaban observando alucinados la
escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho a la gomera para convencerla.

El Capitán les dice: - ¡Le dije que esos asientos no van a Nueva York!
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Miguel
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MensajeTema: Re: VA DE CHISTES   VA DE CHISTES - Página 4 EmptyVie Mar 19, 2010 1:25 pm

Hay que leerlo en las dos dirección


RECIÉN CASADOS...



EL: ¡Si! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un

minuto más.

Ella: ¿Quieres dejarme?


EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.



ELLA: ¿me amas?



EL: Por supuesto, una y otra vez



ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?



EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.



ELLA: ¿Me besarías?



EL: En cada oportunidad que tenga



ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?



EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre



Ella: ¿Puedo confiar en ti?



EL: Si



Ella: Mi amor!







25 AÑOS DESPUÉS...




LEELO MISMO PERO HACIA ARRIBA!!!
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