VA DE CHISTES

3 amigas, una con un amante, otra con novio y la otra casada:


Deciden poner a prueba una técnica de seducción, por lo que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros , y una máscara negra para recibir a sus hombres.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La del amante cuenta:
'Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritócomo un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo..'

La que va de novia, a su vez, cuenta:
'Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...'

La casada, gruñe y cuenta:
'Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté
los ojos de negro.Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a
distancia y gritó:


'- Batman, ¿qué hay para cenar? '

Una profesora de educación secundaria en Las Palmas de Gran Canarias, comenta en clase que ella es de la U.D. Las Palmas, entonces pide que levante la mano todo el que también sea seguidor del equipo canarion.... Todos en clase, por temor a represalias por parte de la maestra..., levantan la mano sintiendose canarionessss..., excepto un niño que estaba sentado en los últimos pupitres. La profesora mira al niño con sorpresa y le pregunta:

- ¿ Armiche..., porqué no has levantado la mano...?

- Porque yo no soy de Las Palmas..., maestra.

La profesora, extrañada, pregunto de nuevo...:
- Vaya..., y si no eres del de Las Palmas..., entonces ¿de qué equipo eres...?

- Del Tenerife...!! – respondió orgulloso el niño....

La profesora, cuyos fanáticos oídos no podían dar crédito a lo que había escuchado..., exclamó...:
– ¿ Armiche..., hijo mio...? ¿qué pecado has cometido para ser del Tenerife...?

El niño, muy sereno..., respondió...:
- Mi madre es del Tenerife..., mi padre es del Tenerife..., y mi hermana también es seguidorade del Tenerife.... Por eso yo también soy del Tenerife.... !

La maestra, un tanto irritada le contesta...:
- Bueno..., pero eso no es motivo para ser de ese equipo.... Tu no tienes por que ser lo que son tus padres.... Por ejemplo..., si tu madre fuera drogadicta..., tu padre alcohólico y traficante..., y tu hermana delincuente y homosexual reprimida..., entonces… ¿tu que serias...?

- Seguramente de Las Palmas... – respondió el niño sin dudarlo.

¡Hay que saber argumentar!

Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo.


A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó: - María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?

- Señora, hay tres razones: La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.

- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo? - Su esposo, señora.

- ¡Oh, vaya! - La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.

- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?

- También su esposo, señora. - ¡Ah, caramba!


- Y la tercera razón, y la más importante, es que yo follo mejor que usted.



- Al oirlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada:



- ¿Mi esposo te ha dicho eso? -



No, señora... ... de momento me lo ha dicho el jardinero.



- LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO

CHISTE DE UN SORDOMUDO


Un jefe de la mafia descubrió que su contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.
El contador era sordomudo por eso fue admitido en la mafia, pues como no podía oir ni decir nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunto al contador:
--¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales:
--Yo no sé de qué están hablando..
La abogada lo tradujo para el jefe:
--El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
--¡Pregúntale de nuevo!
La abogada, por señales, le dijo:--Él te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.
El contador respondió con señales:
--Okay, ustedes ganaron. El dinero está en una valija marrón de cuero,que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26.
El mafioso le preguntó a la abogada:
--¿Qué dice?
La abogada respondió:
--Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre hijo de puta, y que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo...

Esto era una mujer que estaba cansada de hacer el amor con su marido porque este
quería hacerlo a cada minuto y no sabía que hacer. Se encuentra con una
amiga.

- No se que hacer con mi marido chica. Todo el día pensando en lo mismo.
Folla que te folla.

Y le dice la amiga:

-Mira la mejor solución es decirle que estas de luto.

Llega Pepe a casa y ya iba directo: Venga Maruja vamos a echarnos un
polvete.

-No Pepe no (La Lola con
bragas negras).

-¡Que pasa!

- Que estoy de luto.

Se va el pobre marido y de allí a un rato vuelve con un lazo negro en la
puntita-

Pepe que haces con un lazo negro ahí

- Tranquila Maruja solo entro a darte el pésame y salgo

DAVID, EL TUYO TAMBIÉN ESTÁ BUENO, ¡MENOS MAL! PORQUE SOLO TÚ Y YO SOMOS LOS QUE LES PONEMOS CHISTES PARA QUE SE RIAN O LLOREN PERO ALGO HARÁN, JAJAJA.

PORQUE LOS DEMÁS SON UNOS AMARGADOS.

¡VENGA COÑO, ANÍMENSE Y CUENTEN ALGUNO!.

En un edificio de apartamentos, un hombre soltero se moría de curiosidad por saber por qué su vecina que era viuda, y vivía sola, gritaba todas las noches de una forma escandalosa.

..Hasta que no pudo más, y se puso a observarla por un hoyo de la puerta y lo que vio, lo dejó helado, pues resulta que la Mujer, antes de enterrar a su marido, le cortó con un cuchillo el pene, lo mandó a disecar.

..Lo puso en la pared a la altura de su cintura, y todas las noches abrazaba la
pared y hacía el amor.

Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un hoyo en la Pared; quitó el pene del difunto y puso el de él, y se puso a esperar a la vecina.

Cuando por fin ella llegó, con un cuchillo en la mano derecha; con la izquierda agarró el pene y le dijo:

'Nos mudamos'

UNO PARA REFLEXIONAR:





Dos bandidos llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo. Adentro está un negro de 1,90m y 120 kg , limpiándose las uñas con un cuchillo enorme.

"Negro, el jefe pidió que le des por el culo a este ñato, para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda."

Negro: "Déjenlo ahí en un rincón, que más tarde me encargo de él."
Cuando los malandras se van, el tipo dice:

"Por favor, Señor Negro, no me haga eso, después de culeado mi vida se termina, tenga piedad, por el amor de Dios!!"

Negro: "¡Cállate la boca y quédate quietito ahí!"

Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.

"Negro, el jefe pidió que a este le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas."

Negro: "Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo."

Una hora después traen otro pobrecito.

"Negro, a este le cortas la verga y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del patrón."

Negro: "Está bien, déjalo ahí en el rincón con los otros"

Finalmente, traen a otro.

"Negro, a este lo cortas en pedacitos y le mandas cada pedacito para la familia.'

En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz bien baja:

"Señor Negro, por favor no se vaya a confundir, recuerde que ¡¡Yo soy el del culo!!



Moraleja:

A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave !!!

Bien, bien, muy bien, así me gusta que se animen, me alegraron la mañana de hoy que estaba un poco pesada, para no variar.

MUJER EN EL SOFA ESPERANDO A SU MARIDO, QUE LE DICE:
>
> - Hola SUPERMAN, ¿puedes explicarme dónde has estado hasta tan tarde?
>
> - Verás cariño, he encontrado un nuevo cliente muy importante para la empresa, y...
>
> - ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?
>
> - No en serio, déjame explicarte,... Entonces después de trabajo fuimos a cenar, y ...
>
> - ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?
>
> - ¡¡¡Joder!!!....espera, cenamos en un Italiano riquísimo y después fuimos a un bar a tomar una copita hasta las 2, y....
>
> - Cojonudo SUPERMAN, ¿y de 2 a 7 la digestión?
>
> - No cariño, no te pongas así joeeee.... luego fuimos a otro bar de striptease, pero NO HICE NADA, te lo juro, y además me aburrí como nunca, tenía unas ganas de volver a casa que no veas.
>
> - ¿Me tomas por la mujer más tonta del planeta o qué, SUPERMAN?
>
> - Que no cariño, y joder, ¿por qué coño me llamas SUPERMAN todo el rato?
>
> - Porque sólo SUPERMAN lleva los calzoncillos por encima del pantalón, TONTO LOS COJONES!!!
>

Dos tíos por el desierto....

- Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.

- ¡Es una pirámide de la leche!

- ¡Vaya que sí!

- Y ahora, ¿qué?

- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.

- Vale

Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps', Camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.
Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.

- Vaya, ¡sí que han estado tiempo! ¿Qué han averiguado?

- Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.

- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!

- Pues sí.....

-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!

Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.

-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!

Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

- ¿Qué...?

- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.

- ¿Y...?

- Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.

¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa!

Los dos tipos bufan con resignación.

- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA...

Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.

- ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?

- Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.

El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...

Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.

El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis elJulandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,...

Y así una hora de charla.

Coño!, ¿cómo lo han conseguido?

Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao....!!!

¡¡ Con dos cojones... VIVA ESPAÑA !!

Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza:

-Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós abuelo!

Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida. Al día siguiente, el abuelo muere.

-Seguro fue una casualidad -se dice el padre.


Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir:

-Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós abuela!


Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar, pero más se precupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:

-Dios bendiga a mami. ¡Adiós papá!

Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma; respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad. No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados; se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo. Se queda todo el día trabajando y cena allí. Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo!

Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:

-Perdóname cariño, ¡Tuve un día terrible!
-¿Que tuviste un día terrible? -reclama su esposa- El de nosotros fue peor...

¡Hoy el lechero se murió en la puerta de la casa!

Una gomera toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica.

Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos
de primera clase.

Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide

sentarse en el asiento que tiene su número

La azafata revisa su billete y le dice a la chica que su asiento es de
clase económica.

La gomera responde:

- Soy joven, gomera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a
Nueva York, y a mi nadie me mueve.

Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del
problema con la pasajera.

El Capitán envía al Copiloto a hablar con la gomera y le confirma que
su asiento es de clase económica.

La Chica responde:

- Soy joven, gomera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a
Nueva York y que no se diga nada más.

El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la
cabina para comentarle el problema al Capitán.

El Capitán dice que su novia también es gomera y que el puede hacerse
cargo del problema.

Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.

Ella inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias -... abraza al Capitán y se va a sentar a su
asiento de clase económica.

El Copiloto y la Azafata , quienes estaban observando alucinados la
escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho a la gomera para convencerla.

El Capitán les dice: - ¡Le dije que esos asientos no van a Nueva York!

Hay que leerlo en las dos dirección


RECIÉN CASADOS...



EL: ¡Si! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un

minuto más.

Ella: ¿Quieres dejarme?


EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.



ELLA: ¿me amas?



EL: Por supuesto, una y otra vez



ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?



EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.



ELLA: ¿Me besarías?



EL: En cada oportunidad que tenga



ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?



EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre



Ella: ¿Puedo confiar en ti?



EL: Si



Ella: Mi amor!







25 AÑOS DESPUÉS...



LEELO MISMO PERO HACIA ARRIBA!!!